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だぶん

2013.09.15 21:53|現実逃避日記
常日頃から駄文だとか言わない絶対にだ


飯食いながら実家から帰ってきた心境をただひたすらに書こうと思う
気持ちの整理か何かだろう、ずっと何かが頭の中もやもや回っている感じがしている
よく学校の先生とかが実は個人個人のtwitterやblogを把握しているなんてことがあったが
そんなことは知ったこっちゃない俺が書きたいから書くんだ他人の目とか知らない



まず名古屋はデカかったそれはもうとてつもなくでかかった
名前だけ大都会だとか名古屋にいたころはそう思っていたが神奈川のド田舎から
名古屋に帰るとお上りさんみたいな気分になる

まず車線数がおかしい俺の今住んでる下宿先なんかどこまでも大体2車線だ
それが名古屋にかえってみたらどうだろうか片側5だか6車線あって
家に近い最寄りの駅すら5車線と3車線
そして極め付けには俺の家の前が片側3車線だ

子供のころは小さく見えた世界が視野を広げてみるとそこはとても大きかった
外の世界を知らないだけで見る感覚がこんなにも変わる
この感覚がすごい好きだ
また自分の世界が一つ塗り替えられ変わる感じがする


学校に顔を出しに行った
なんか旧校舎がなくなってたり監獄部屋すら取り壊されてバスケコートやら
芝生が増えてたりしてなんだこれ・・って感覚になった
新校舎だけがそのまんまだったあとはグラウンドか
50年ごとに校舎を変えるとか言ってたような気がするしまた半世紀したら校舎の位置が戻るだろう

そうなると変わらないのはチャペルだけか
毎日聞いてたチャペルの音がすごく懐かしく思えた
毎日朝聞いて夜聞いて今思えばあれは人が鳴らしてるのか自動なのかよくわからない
でもあんなところ自動にするなんて聞いてないし人がならしてるんだろう
鳴らしている人は宗教部長の人なのかな

実はこっそり家から学校時代に使ってた聖書を持って帰ってきた
最近悩むことが多すぎるし性格に合わないけど夢のお告げみたいなのをたまにみる
決心がついたら神学校に入って神父になってもいいと思う
でもまだその決心はない
本当に神にすべてをささげる決心をしたときは
親に何言われても突っぱねて一人で自分の道を爆走する時だと思う


そして一番クソに思ったのがやっぱ親だった
18年一緒に暮らしてきたがやっぱり分かり合えない
母親は思い込みがクッソ激しい言ってないことを言ったっていうし
母親の実家と母親の兄さんの今の現状を把握してないのに
適当に話すだけで現状は全部わかってるから空気読めよみたいなこと言われる
そんな断片的に間隔開けて話されたらわかるもんもわからんわ

車ほしいって言ったら事故るからダメの一点張りだったしな
そんな事故るなんていったら原付でも自転車でも事故るし
じゃあ原付はいいのかっていったら原付はいいっていうし
俺が死ぬわ殺すぞ

税金関係はこっちで何とかするから保険だけ入れてくれってきわめて
良識的なことを言ってるだけだと思うんだけどな
考え方が狭いっていうか極端っていうか昔からの悪い癖なんだろうな
最悪のケースしか常に考えてない
無保険で走り回るぐらいなら保険いれるだろうふつう・・・


今は思い出せないけどほかにいろいろあって
こうやってまた負の感情背負って心が黒くなって壊れていく
濡れタオルでもやってやろうかと思うときもあったけど流石にそこまでする勇気はなくて
むしろそこまで自分が壊れてたら俺は自分で自分を殺すと思う


よくあるレールの話があるだろうけど
一度レールはずれたら人なんて元に戻らないんだよ
脱線したらコケるかそのまま走り続けて大惨事になるか

誰か一人ぐらい心許せて話し合える仲の奴がいたらよかったんだけどなー
残念ながら大学に来てからまだそこまで話し合える仲の奴はいなくてな
病院のカウンセリングとか大学のカウンセリングに行っても
小学校の時みたいに問題児扱いさらに薬漬けにされたくないし
自分でまた一人抱え込んでいつか耐え切れなくなって何かするんだろうな


何かしてもせめて他人を巻き込むようなことはしないようにしないとな



勝手なことかもしれないけど親家族のぐだぐだを俺まで持ってこないでほしいわ
確かにじーさんが死に掛け現状維持でどっちも参ってるかもしれないけど
その話を俺に言ってしかも明らかに自分が正当性あるみたいな言い方されたら俺が困るわ
反論したらそれはそれでそっちが気分を害して口すらきかなくなるし
こっちまで変な気つかわせんでくれよ
なんで帰省してまでご機嫌とらないとでねんで

だから実家に帰りたくないっていうのが頭に一番に思い浮かぶんだよ

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